Curiosidades sobre el deporte

Os dejo unas curiosidades que me llamaron la atención y espero que os sean de utilidad:

- Si quieres adelgazar más rápido, entrena por las mañanas, antes del desayuno, así tu organismo quemará las reservas de grasa acumuladas.

- No es recomendable hacer ejercicio con el estómago lleno y, por si no lo sabías, el cuerpo asimila mejor lo que comes en las dos horas posteriores a la actividad física

- Si quieres perder tripa, antes de matarte haciendo abdominales es preferible que realices cardio: quemarás grasa y, por tanto, reducirás volumen corporal.

- Practicar deporte por años puede provocar arritmias y fibrosis.

- Abusar del ejercicio puede ser tan perjudicial como no hacer nada. (Los jóvenes que hacen mucho ejercicio son más propensos a tener baja autoestima, ansiedad y estrés).

- Hay 4 neurotransmisores que activan al hacer deporte: la dopamina, serotonina, epinefrina y endorfinas, que además de darnos placer son las responsables del enamoramiento y de generar la chispa que tenemos cuando estamos enamorados.

- Los individuos sedentarios tienen el doble de posibilidades de sufrir un ataque al corazón que los que siguen un plan de ejercicio con regularidad.

- Hacer abdominales no quema la grasa de la tripa sino que solo la tonifica. El 90-95% de las mujeres padecen celulitis en algún grado.

- Una investigación ha llegado a la conclusión de que, por cada ½ km. que una persona camina o corre, la sociedad se ahorra una media de 0.5€ en gastos relacionados con la salud.

Ya sabéis realizar deporte sin abusar pero tampoco os relajéis, ERES LO QUE HACES, así que Muévete!

¿Eres una compradora compulsiva?

¿Adicción, síndrome o ansiedad?



Síntomas evidentes


1- Te invade una ansiedad de la nada cuando cruzas la entrada del centro comercial. Una sensación similar a la que sienten los ladrones cuando están a punto de salir de una tienda con lo que han robado.

2- Sientes euforia al probarte una prenda o complemento nuevo.
nuevo: que está en la tienda, una vez cruza la puerta de tu casa ya es viejo.

3- Dentro de las cosas que tienes que hacer durante la semana, se incluye tu jornada de shopping, esas horas que dedicas a adquirir cosas "nuevas".

4- Siempre necesitas cosas, pero muchas cosas, peor que un recién nacido.
Antojos y caprichos al fin y al cabo, aunque digas el famoso "lo necesito".

Tía, tu novio necesita un mapa para llegar hasta tu cama, mientras nada en un mar de ropa y complementos, ¿Qué tienes? ¿Ceguera? ¿Gilipollez? NO, tienes el síndrome de la Compradora Compulsiva. O el síndrome de Diógenes Style.

5- Cuando ya has comprado te sientes libre, como si dominaras el mundo, como si dioses volaran a tu alrededor evadiéndote del estrés y la tensión de tu dura vida.

6- Al llegar a casa te sientes como un ladrón después de robarle el bolso a una ancianita.

Exclamas:
"¿POR QUÉ?, lo he vuelto a hacer, esta vez me he pasado, he ido muy lejos, soy abominable y monstruosa, que asco me doy".

Y te consuelas diciendo:
"Bueno, tiene arreglo, nunca más volveré al dulce centro comercial, con música maravillosa de fondo, encantadoras dependientas, casi todas, y donde comprar es sinónimo de respirar paz y tranquilidad"

Al día siguiente, si tienes un poco de voluntad a los dos días, se repiten los 6 puntos anteriores, y se convierte en una tediosa y pesada película de los domingos una y otra vez.

Bienvenida a tu Diagnóstico, eres una CC, una Compradora Compulsiva.

¿Qué esperamos de ellos?

Las mujeres siempre hemos querido que un hombre cumpliera los requisitos que desde pequeñas hemos tenido en la cabeza.
Por eso muchos hombres se han agobiado, asustado, angustiado o han fracasado por no cumplir un mínimo de puntos que realmente nos hacen feliz.

Dictaré las cualidades masculinas que creo que todas compartimos a la hora de escoger al hombre perfecto.

- Un hombre positivo: Aquel que ve luz cuando hay un apagón y no quedan velas.
Me explico, es una persona que no se altera por bobadas, que no maximiza un problema, o te dice el clásico "te lo dije" o "si me hicieras más caso". Un hombre que no vive de la crítica, sino que se autocrítica y se corrige. No es sinónimo de soñador, sino de escoger el camino alegre frente a la amargura de un camino con obstáculos.

- Un hombre misterioso: No me refiero a siniestro y raro, no, me refiero a un hombre que siempre sabe como sorprenderte. No saca todo lo bueno de la manga el primer día, sino que lo dosifica y sabe sacarte una sonrisa esos días en que no eres tú porqué le sobran recursos y sabe maravillarte.

- Un hombre que se cuida: Nos gusta que se cuide, que sepa qué ponerse en cada ocasión, que mantenga su apariencia y su cuerpo, porqué es señal de que aprecia su salud y quiere que le veamos atractivo.
Pero sin llegar al extremo de ocupar las mismas horas que nosotras en el baño, y sin el de parecer un hombre simiesco.

- Un hombre con objetivos y ambiciones: Aquel que sabe lo que quiere y luchará hasta alcanzarlo. Un hombre que hace realidad sus sueños, con trabajo, dedicación, voluntad y poniéndole un par.

- Un hombre que escuche y empatice: Todas queremos un hombre así, que pueda estar una hora escuchando nuestros sueños, nuestras salidas con las amigas, nuestros malos momentos o nuestras bobadas. Porqué seamos sinceras, nosotras aguantamos y escuchamos muchísimo más que ellos.

- Un hombre apasionado y romántico: Que se anticipe para crear un momento o una situación que te deje anonadada. Que te prepare el desayuno con pétalos aromáticos y miles de post-it con un "te amo" en todos los idiomas del mundo. Que nos hagan sentir Kate Winslet seducidas por el fascinante Leonardo Dicaprio en Titanic.

Si tenéis un hombre que cumpla todas estas cualidades felicidades, de verás, sino es así no os preocupéis, que ahora con internet, la televisión, leyendo millones de posts y haciendo múltiples escapadas con amigas, saciaréis todas esas carencias que tienen la mayoría de hombres y que a muchas nos hacen falta.

PD: Si me dejo algo, ya sabéis donde ponerlo!!!! 

Besitos.

Campañas de Publicidad

Procesos de una Campaña de Publicidad

2 Posibles Finales

Consejos para una buena campaña de publicidad

Sophia Dee Chic & Cappie Bass

- Definir bien el concepto, el público, el mensaje y el  objetivo del producto
- No precipitarse, cuanto más despacio, más precisión.
- Intentar marcar unos objetivos alcanzables, para no caer en la frustración y en la desesperación.

MUCHA SUERTE

Montaje de idea: Sophia Dee Chic

Colaboración de Cappie Bass

Si te atreves a contactar con nosotros, hazlo en: eldiadesophia@gmail.com

MISS OFERTA DE TRABAJO

La 1ª imagen: Una chica que acaba de empezar en su nuevo trabajo y atiende a sus clientes como mejor sabe hacer.
Le brilla la cara, el pelo la ropa y su actitud, como no, brillante.

La 2ª imagen: La misma chica unos meses más tarde.
Desgraciada, agobiada y frustrada. Podéis reconocer a una mujer así por la carencia de su sonrisa, ese brillo especial desvanece con cada informe que realiza, y su postura es bastante ofensiva cuando suele haber un problema.http://www.pinterest.com/sophiadeechic/

¿Con cuál de ellas os identificáis?

Feliz fin de semana chic@s.

Si queréis proponer una idea para mis próximos posts, podéis enviármela aquí: eldiadesophia@gmail.com

3 tipos de mentira masculina

Todas hemos escuchado de los tíos (no hombres), vivido y aguantado esas estúpidas frases, sacadas de una película mala de los domingos, que te hacen replantear tu sexualidad y cruzar rápido hacia la otra acera.

Entre esas mentiras están las:

Mentiras piadosas: sinónimo de "haber si cuela la trola, porqué es gorda"
Mentiras en 3D: Necesitas unas buenas gafas y un intérprete para entender el contenido que sale de su boca.
Mentiras ONG: Todo el barrio, ciudad y país colabora en la mentira, menos tú.

Mentiras piadosas

Él: "Si estuve con mi madre toda la noche, la pobre estaba a 30º, muy fría, si pensaba que se moría"
Tú: "¿Y esa foto del facebook con una pelandrusca que no parece ser tu madre?
Él: "Si es una foto antigua, de mi ex, de enero de 2005, eres muy desconfiada"
Tú: "Me la envió ayer mi mejor amiga, porqué te vio y creyó que debía ver la foto"
Conclusión: Un tío nunca te dirá una fecha, hora o día exacto, no lo recuerda, así que MIENTE.

Mentiras en 3D

Él: "A ver, yo iba tan tranquilo a ingresar el dinero, pero de repente me he encontrado con un hombre muy raro que me ha agredido y me ha robado el dinero. He corrido hasta alcanzarlo, pero me ha dicho que los hechos a veces hay que dejarlos que lleven su curso, que el karma me lo recompensaría, y le he dejado escapar".
Tú: "¿Y por qué hay un juego de la PS3 que casualmente cuesta lo que te han robado y el tiquet marca que lo has comprado está mañana, vamos cuando te han robado?"
Conclusión: Hay mucha gente rara en la calle, sí, pero seamos realistas, el 3D mola en la tele, no en una mentira.

Mentiras ONG

En estas mentiras, se suelen poner de acuerdo un mínimo de 3 a 20 tíos, y montan una película para salir del marrón que uno de ellos a provocado.
Como por ejemplo, uno de ellos, tu chico, ha incendiado la casa mientras estabas trabajando. En vez de contarte la verdad, se reúne con sus amigos y montan una escena de película barata, con un guión surrealista, para hacerte creer que en la casa entraron 2 pirómanos en busca de tu novio, que resulta ser que es un tío forrado y metido en la mafia (te enteras ese mismo día), y como no lo encuentran deciden dejar marca, ¿Cómo? quemando la casa, para que así cuando él volviera supiera que ellos habían estado allí buscándolo. Los amigos simplemente adornan las escenas, y afirman todo lo que tu chico pueda inventar.

Conclusión: Más de 2 tíos juntos, apocalipsis de la imaginación y boommm, explota la gran mentira del año.

Presentaciones incómodas

Casi todos tenemos un miedo previo a la hora de presentar a nuestras respectivas parejas. Ya sea por la edad, por la profesión que puede tener nuestra pareja, o por la poca compatibilidad que va a tener con nuestra familia o amigos. No obstante la queremos, y no le daremos más vueltas a la idea de que pensarán los demás, puesto que denota falta de seguridad, poca confianza y un punto de superficialidad muy poco romántico.

2 Casos en que se pueden crear presentaciones incómodas:

CASO 1

Tu novio nacía cuando tu te graduaste en derecho. Un chico soñador que espera ser alguien destacado, trabajando lo menos posible.
Ventajas: A su lado te sientes una niñera muy vieja, pero te da una vitalidad y te hace sentir más joven, por eso no quieres dejarle escapar.
Inconvenientes: Cuando quedas con tu padre para que conozca a tu nuevo chico, pone cara de: "Este tío viene a sacarle la pasta a mi hija y luego se irá a comprar tabaco y no volverá". Lo que no saben los dos, es que no tengo un duro, ni ahorros ni nada.

CASO 2

Tu novio es un poquito, poco, bastante..... vale, exageradamente viejo.
Ventajas: Es un pozo de sabiduría. Ha vivido tanto que te podrá aconsejar para que no cometas errores que seguramente él cometió en su momento.
Inconvenientes: Ves buscando una buena caja de pino o una preciosa urna, porqué será donde verás dentro de poco a tu hombre. No está mal anticiparse, para que no te venga de golpe la gracia.
La presentación con tu amiga suele ir acompañada de múltiples miradas deprimentes que dicen: "¿No había nada mejor en el mercado de 3ª mano?" Que sí, será muy sabio, pero con lo que le queda de vida poco vas a aprender, así que busca algo menos sabio y más de tu edad, alguien encontrarás que esté vacío de mente.

Mi consejo, según mi experiencia:
Es que si alguien te conmueve y te llena, olvides por completo lo que piensan los demás, ya que lo que de verdad importa y quien decide, eres tú.
Tu felicidad está en tu mano, así que busca una buena escalera de color, pero si no es el caso, ves tirando de parejas hasta que te toque el gordo.  

LA VERSIÓN

¿Cómo decirle a tu padre que marchas de viaje con un hombre que conociste ayer?
¿Cómo decirle a tu amiga que su novio es un cabrón sin escrúpulos, con la bragueta floja?
¿Cómo explicarle a tu novio esas fotos oscuras, rodeada de hombres fibrados, cuando se suponía que estabas con tus amigas, que casualmente no suelen pisar el gimnasio?

Hay 3 versiones

-La suya
-La nuestra
  y........
-LA VERSIÓN

Explicar una situación, puede ponerte en un apuro sino cuidas los detalles.
No hay que mentir, simplemente resumir y omitir detalles innecesarios.

Por ejemplo:

Si tu padre pregunta sobre un chico, siempre va a ser tu amigo. Te casarás con él, tendrás hijos.... pero siempre, será tu amigo.

Si tu amiga te pregunta, qué piensas de su novio, siempre dirás la verdad. Con un simple: "parece que te quiere", o "hacéis buena pareja", listo. No mientes, pero tampoco dices lo imbécil y capullo que te parece.

Si tu novio pregunta sobre la noche de fiesta que te montaste con tus alcohólicas amigas, ten en cuenta 3 detalles.
1-bebiste poco
2-volviste temprano
3-Todo hombre era o 15 años más joven o 20 años más viejo, (así entenderá que tu radar femenino, estubo apagado toda la noche).

Breves y útiles consejos de una mujer que ha probado éstas, y más situaciones.

Suerte!!!!!

6 frases que él no tendría que decir jamás

Él: No comas tanto, te vas a hinchar, y luego dirás que tenemos que hacer dieta.
Ella: Se hincha pero de la rabia.

Él: Que mal aspecto tienes, ¿saliste anoche de fiesta?
Ella: Es martes gilipollas.

Él: Vas un poco provocativa para ir con tus amigas, fiesta, entrevista, evento.....
Ella: ¿Quién eres? ¿Mi padre?

Él: De este amigo no me fío, tiene pinta de ser un embaucador....
Ella: Acéptalo, solo somos amigos.

Él: ¿Te falta mucho? llevas dos horas arreglándote, estás igual que al principio y nos van a cerrar el restaurante.
Ella: ¿Estoy igual? Ponte una película, que en 10 minutos estoy, y no agobies con el tiempo, que es nuestro día de relax

Él: Llegaré tarde que me voy a ver el fútbol con los colegas, pero tranquila, mañana te recompenso tu cumpleaños. ZAS

Con esta frase mueres en cualquier sentido.
Si quieres ver tu foto de carné, busca en google: ruptura, divorcio o virginidad.

Jaque Mate

Desde que nacemos nos pasamos la vida esperando.



Esperando el momento adecuado para decidir.
Esperando la aceptación de los que más te quieren.
Esperando los resultados médicos que tanto te inquietan.
Esperando el contrato de tus sueños.
Esperando que cambien por ti y te demuestren más que la película que tienes montada en tu cabeza.

Esperar, verbo derivado de la palabra esperanza, de la cual precede dolor, agonía, ignorancia, impaciencia, sufrimiento, y en los peores casos, desesperación.


Pensad en el azar, también requiere su espera. En el juego suele haber una esperanza positiva ( en la mayoría de casos) porqué hay dinero de por medio.

¿Por qué no jugamos con el azar?

Sin esperar, sin ilusiones ficticias, sin supuestos deseos u objetivos imposibles, puesto que cuando sentimos esperanza, es porqué solo tenemos peones en el tablero de ajedrez, cuando en realidad necesitamos las piezas claves para derrotarla.

De manera que dejemos que el azar actúe en la mayoría de los casos, porqué cuando uno no espera, la sorpresa que recibe suele ser más satisfactoria.

¿Qué me dices, jugamos?

Dime que sientes

Tomando un caliente café, con 3 azúcares y sin espuma, libero la presión que ejercen mis anillos entre mis dedos, para así poder plasmar con libertad y detalle, la sensación del SENTIR.

Inocencia, vulnerabilidad, ignorancia al no saber lo que ves.

Deleitar la vista con algo realmente bello para ti, que otro no daría la mínima importancia.

La sonrisa, sana, verdadera, acompañada de su risa, perfecta melodía que susurra y mima tu oído, liberando cualquier tensión y presión.

Mimar tus sentidos con música, que te hace fuerte, único
y feliz a la vez.

La penetración del frío que una copa extiende por tus suaves y delicados dedos.

Pequeños detalles que pueden cambiar cada minuto de tu valioso tiempo, para mejor o peor, es indiferente, pero para cambiar, porqué lo más importante es que estos detalles, pueden inspirar la manera que tienes de SENTIR.

Gentlemen's club

Ese objeto preciado, ese vestido que nos trae suerte y nos queda tan bien, ese libro que al verlo te hace recordar esos momentos buenos al leerlo...
En mi caso es un collar de V&L (Victorio & Lucchino). Al verlo me enamoré, puesto que reflejaba con su elegancia e informalidad, mi personalidad. 6 años con él cada día puesto, y nunca dudaré en cambiarlo.


Un día descubrí Westwing "Home and Living", una plataforma de compra on-line de decoración de alta gamma. Tengo que decir que estoy enganchada, me encantan sus consejos, propuestas y mucho más. Si veo que no puedo resistirme, y no voy muy apuradilla, no dudo en comprar algún objeto decorativo de mi agrado, que por desgracia son muchos.

Una colección que me llama mucho la atención, la colección Gentlemen's club, porqué me hace recordar la sensación al comprar mi collar V&L, de ahí la melancolía y el dramatismo del principio.

Centró mi atención tanta personalidad y sobriedad a la vez, pocos adjetivos para definir la elegancia que desprende el modelo Chesterfield, uno de los grandes clásicos de la historia del mueble que Domosofa presenta en diferentes colores y medidas.


Poner en vuestra vida ese toque, esa chispa, esa guinda, o porqué no, un Chester.

Incompetencia simpática

2 Casos cotidianos en que la incompetencia vuelve a ser de nuevo la protagonista:

En la cafetería:

mujer y gato tomando café

Cuando uno no tiene el doctorado en cafés y cócteles, suele pasar lo que me pasa a mí todos los días.
Pides un café con leche cortito, 3 de azúcar, sin espuma y muy caliente y la cara del camarero es como la mía, en el hipotético caso de que me regalaran unos zapatos de Alexander Mcqueen, alucinante y escalofriante a la vez.

En el supermercado:

No especificaré el sitio, porqué no quiero un boicot de comentarios insultantes, que tampoco tendré intención de leer.
Cuando una está en esos días del mes, en que te apetece chocolate, batidos y múltiples grasas que jamás te van abandonar, pasas a pagar por caja, y la simpática chica con un aroma exótico, abundante rimmel y tinte claramente casero, suelta esa frase que retumba por todo el establecimiento:

"¿Te vas a poner fina eh? Como se nota que estamos en esos días, porqué esa cara pocha solo puede ser por tu jefe, o por la regla."

Después de ventilarte 10€, añade mientras te vas:

"Venga tía que vaya de lujo y no comas mucho, no vayas a engordar más"

Son situaciones que acompañadas de lluvia, mucho trabajo, y agujetas de la última clase de pilates, la cual prometiste no volver, hacen de un simple día, un día de incompetencia simpática.

Tenemos vicio al vicio

Tenemos vicios que de una manera o otra, complementan nuestra vida, dando sentido a esta, muchos nos ayudan a sobrellevar nuestra autoestima, malos momentos o simplemente una ruptura causada por un capullo desagradecido.

Vicio al chocolate y a las grasas saturadas.
Vicio al tabaco para matar un estrés que nos consume lentamente.
Vicio a las rupturas y a que nos rompan el corazón.
Vicio a fichar los make-up y peinados de esas celebrities que no se parecen nada a nosotras.
Vicio a salir con unas amigas, que en un futuro nos daremos cuenta de que eran unas *arpías con pintalabios y un gusto exquisito para elegir complementos.

*arpía: textualmente significa mitad mujer, mitad buitre.

Vicios que nos hacen madurar, engordar y caer reiteradamente en un círculo vicioso de rupturas, depresiones, baja autoestima, y así seguir fumando, comiendo y escuchando útiles consejos de las arpías perfectas.

Con el vicio se convive, con la perfección se sufre, así que solo diré que si tomas chocolate, que sea negro, dicen que adelgaza, y créeme, yo no soy una arpía.

Operación Cerebro (Humor Dee Chic #3)

EUFEMISMOS (Humor Dee Chic #2)

Sí a esta droga (Humor Dee Chic #1)

Moda Reinas

Moda Reinas

Ir a la moda, y no morir en el intento, nunca ha sido fácil.

Pero con los consejos originales y llenos de personalidad que pueden ofrecerte Moda Reinas, con muchos apartados en los que te pasarás horas, disfrutando de los posts que escriben pensando en cada una de nosotras, para ayudarnos a sacar el máximo partido, con consejitos fáciles de aplicar.

Apartados de belleza, de glamour, moda, famosos, casas de lujo, novias.... y mucho más, para que no pierdas detalle de ningún tema femenino.

Qué me dices? Moda Reinas es la mejor opción de tiempo libre, para sacar tu lado más femenino.
A mí me han enganchado, ¿y a ti?

http://www.modareinas.com/

Moda Reinas

Tod@s tenemos un día de mierda

Un buen día te levantas, te diriges al baño y divisas una imagen que al parecer eres tú, con un regalo que Madame regla o Mrs edad, se ha encargado de depositar en tu cara, en forma de acné acompañado de unos surcos "simpáticos" en la comisura de los ojos. Por no nombrar ese pelazo digno de recoger el premio a la amargada del año.

Ya en el trabajo, tu jefe encantador y cariñoso, te hace un recibimiento que por momentos te hace olvidar el día de mierda que has empezado, y te deleita los oídos con:

- María, las facturas las necesito para las 13:00 PM, que llevan 3 días de retraso, pandilla de incompetentes, que no hacéis más que ponerme obstáculos en mi vida de éxito.

La gota no derrama el vaso, en este caso, el vaso flota, y sueltas:

- Hola, pedazo de inútil con traje, me llamo Sophia, no María, tu empresa, al igual que tu cabello, se cae a pedazos, de manera que ten un poco más de respeto porqué sino morirás solo. 
Por cierto, las ralladas a juego con el agujero en la compuerta de tu coche, la hice yo, pedazo de cabrón.

CALMA..... el cabrón te está dando un sueldo, el cabrón no es guapo como tú y tiene un novio de ensueño, el cabrón se va a dormir pensando en como tirar adelante una empresa que se le ve el cartón.

Respira, tómate un café, y piensa que un día de mierda lo tiene cualquiera.

Decir la verdad NO ES FÁCIL

Imaginar decir la verdad sin consecuencias por ella.
Sin compasión. Sinceridad, recíproca por supuesta, que todos nos dijéramos las verdades sin ar en futuras repercusiones.

Desayunando en vuestra cafetería preferida, el guapo camarero, sirve tu café con leche y ese sandwich vegetal (para no perder la línea), te sonríe y decides que hoy es tu momento:

"Me llamo Sophia, llevo meses, 11 largos y desesperados meses, cambiando la ruta de casa (es eterna la vuelta), solo para contemplar tu rostro angelical, que atonta y entorpece mi personalidad, esperando tu señal (en mi caso una valla publicitaria que diga: "SOLO MUERDO A LOS TÍOS, ACÉRCATE")."

El camarero al instante mostraría alegría y euforia, contestando:

"Somos almas gemelas, porqué día a día calculo los minutos que quedan para verte entrar, con tu bolso Mustang, tu manicura francesa, ese tocado pin-up y esos labios rojo cereza, a lo bohemian chic.

DESPERTAD..... un tío jamás pronunciará seguido la frase anterior, requiere años de experiencia y mucha cultura general. En el caso de que pasara la historia anterior, habría que pensar dos cosas:

- ¿Por qué es camarero, con esa jerga usada en backstage de la fashion week?
- Si calcula el momento de verte, tiene preparado el café a tu gusto y sonríe a la vez, ya podrás ser la primera en decir que has presenciado un milagro de nuestro señor, y mira que soy atea eh?

Soñar es gratis, pero la verdad se paga.